LA MINISTRA

CARMEN CALVO, LA SAL DE TODOS LOS GUISOS

Majadera, sí, ¿ignorante de tomo y lomo?, ya eso lo deciden ustedes a la vista de las circunstancias actuales y sólo me remito a la actualidad. ¿Qué daño irreparable pudo padecer o padeció en la infancia para que su rencor haya desembocado, más que en los estuarios de la perversidad, en las rías de la memez?. Yo, por supuesto, no iba a dejar pasar de largo la penúltima mamarrachada de la vicepresidenta del Gobierno, y su intento de hacer igualitario y paritario la obra universal de Miguel de Cervantes, Don Quijote de La Mancha.

Ella, corrige a don Miguel de Cervantes después de advertirle con severidad de que hay que ser más cuidadoso y justo con las mujeres. Se ha propuesto lograr la igualdad en el texto y el espíritu del Quijote. Esta mujer con la cáscara amarga puede alcanzar cumbres y cotas de majadería difícilmente superables por el alpinista más resistente a las cumbres. ¿De dónde puede provenir tanto desajuste en los resentimientos?

Mejor es que se bajen esto y lo lleven en la cartera

Carmen Calvo, la ministra olivarera y egabrense, regula su izquierdismo congénito hacia paisajes más positivos, con la tarea, interesante en sumo grado y de meritoria culminación, de su ideario congénito. Es de esas personas que cuarenta años atrás se decía que tenían la cáscara amarga. El origen de la cáscara amarga es patrimonio de la izquierda, en el fondo, la rascas, y es de la cáscara amarga, las hijas de la izquierda, que salían más o menos feorras o feúchas, se hacían inmediatamente de la cáscara amarga, paso previo a la militancia de izquierdas. Que por una razón u otra, se sintió inducida a darse un garbeo por la cáscara amarga, y todavía no ha encontrado la salida del laberinto.

Existen libros sobre las antologías de diferentes situaciones, personas, imágenes o logros mundiales, pero deberíamos plantearlos escribir y editar, por supuesto, el libro titulado "LAS ANTOLOGÍAS DE CARMEN CALVO", creo sinceramente que seria un best seller mundial, siendo traducido a todos los idiomas, incluido el nuevo hallazgo, "EL FARFULLO". Todos estamos acostumbrados a las FRASES ANTOLOGICAS  de "nuestra ministra", a saber:

"Yo he sido cocinera antes que fraila".

"Un concierto de rock en español hace más por el castellano que el Instituto Cervantes".

"Deseo que la Unesco legisle para todos los planetas".

"Estamos manejando dinero público, y el dinero público no es de nadie".

"Ánimo, chicos, hay que seguir teniendo ideales; gracias porque componéis y porque estáis aportando, esto no es karaoke[...]"

"No podemos perder el dominio de la Ñ, que casualmente es la letra que está la palabra español"

"Yo transmito que soy muy yo, y que voy de yo por la vida. Soy una tía a la que no doblan. Yo no renuncio a mis vaqueros ni a nada. Cuando deje de ser ministra seguiré siendo yo, que es mi verdadero cargo."

"El libro es muy útil: no se le agotan las pilas, no hay que enchufarlo, no se queda sin cobertura; considero que es la alegría de tu vida porque te lo puedes llevar a cualquier sitio."

"La violencia contra las mujeres es el principal problema de España, así de claro"

"Hay que acabar con el estereotipo del amor romántico: es machismo encubierto".

"Los prostíbulos son Guantánamos de cercanía".

"Que cada hombre que diga que la prostitución es una profesión que hay que regular, que apunte a su hija a una academia".

"En nuestro cuerpo sigue habiendo una batalla campal que la consiente el patriarcado".

También se le atribuyen, sin confirmar, pero que no me extrañarían nada que salieran de su mente: 

"El español está lleno de "anglicanismos"

"Me gusta madrugar para poder pasar más rato en el baño: allí leo el periódico, oigo la radio, oigo música y hablo por teléfono con alcaldes en bragas."

"El Rocío es la explosión de la primavera en el Mediterráneo."

"Las señoras tienen que ser caballeras, quijotas, manches."

Y ya tenemos la serpiente del verano 2018, con la última parida mental, aunque no creo que se quede en la última, que la Ministra tiene cuerda para rato. La noticia se las trae, a saber:

Carmen Calvo exige que desaparezca el queso Tetilla por considerarlo sexista.

Al parecer comer esto, provoca una eyaculación precoz.

La vicepresidenta y ministra de Igualdad saldrá de su merecido descanso veraniego, si hace falta, para combatir la cosificación de la mujer a través de un queso "con muy mala leche". Todos la imaginábamos de vacaciones, muy merecidas ante tanto desgaste de su masa gris, pero sigue ojo avizor y seguirá luchando por las causas que encabeza aunque llegue tarde a la hora del vermút. Tanto es así, que se ha percatado de la existencia en Galicia de un queso llamado "Tetilla", con forma de pecho además, y quiere que sus fabricantes dejen de comercializarlo o se pondrá fina y segura contra el producto.

"Es sexista, poco inclusivo, machista y horroroso que se cosifique el senofemenino y se sugiera que está como un queso para vender más quesos", ha dicho Carmen Calvo en el transcurso de una conferencia titulada "El sexismo en el uso del diptongo" celebrada en Puerto Banús.

QUE SE PREPAREN LOS MEJILLONEROS, QUE CUANDO SE DE CUENTA DE ESTA IMAGEN, SE ACABARON LAS "CLOCHILAS"

A pesar de que a la ministra el dieron un amplio dossier donde se explicaba la larga historia de uno de los quesos más famosos de Galicia, del que existe huella al menos desde el siglo XI, la ministra fue inflexible. “Que lo hagan con forma de culo de tío, pero no de teta, hasta ahí podíamos llegar”.

Calvo no desistió en su idea ni cuando conoció que la conocida forma del queso obedece al tipo de embudo que se utilizaba en el orígenes para su fabricación, muy similar al de otro queso célebre, el de San Simón, con una silueta similar. “Pero una cosa es que tenga forma de teta y otra que se venda como una teta. Vender tetas está mal, más que una quesería esto parece un puticlub y por ahí no paso”.